Tipos de Cocô - Quanta Merda!

Cagar. Não exista um momento mais sublime e filosófico do que aquele usado para sentar no trono. Prazer, alívio e outras coisas são sentidas neste momento de puro e simples muitos até chegam ao nirvana de tanta comoção.


Porém, o "Cocô" é uma coisa tão personificada que até fica difícil de catalogar. Vejamos os principais e mais conhecidos:

COCÔ AMOROSO

Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.

COCÔ AVC

Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame.

COCÔ BOMBA

Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

COCÔ CADÁVER

Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição.

COCÔ TORPEDO

Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.

COCÔ CARNAVAL

Só sai em blocos.

COCÔ SUPER

Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar...

COCÔ FALSO

Você tem certeza que é, porém ele te engana com um 'pum'.

COCÔ FANTASMA

Você sente sair. Ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ TARZAN

Sai e fica pendurado balançando.

COCÔ FILHO

Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

COCÔ TEIMOSO

Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

COCÔ LIXO

Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

COCÔ PARTO

Demora horas e necessita uma força enorme para sair.

COCÔ QUERO-MAIS

Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.

COCÔ FETTUCINI

Só sai em tiras.

COCÔ ESPIGA

Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue.

COCÔ IOIÔ

É o que após grande esforço, vai sair. Você relaxa e ele volta.

COCÔ CHICLÉ

Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

E haja cocô!

E vamo que vamo cagar!